Gipfeltreffen vor ein paar Jahren: Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen in einer Bar und diskutieren. Zu
vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reisst sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt: „Das
hier ist die russische Taiga!“ – Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das Gleiche und sagt: „Hier, meine
Herren. Sehen Sie zwei gute englische Pfunde.“ – Kohl macht darauf eine wegwerfende Handbewegung, zieht die Hose
runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: „Hier sehen Sie das geteilte Deutschland.“ – Jetzt fühlt sich Honecker im
Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf, spricht zu Kohl gewandt: „Und dies hier ist der Schlagbaum.
Und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!“

Vor Jahren trug es sich zu, dass sich ein Amerikaner, ein Russe und ein Ostdeutscher einfrieren liessen. Nach 100
Jahren wurden sie aufgetaut und erwachten in einer fernen Zukunft. Alle drei schlugen die örtliche Zeitung auf, lasen,
fielen um und waren tot. Was war passiert? Der Amerikaner las in der „New York Times“: „Ford-Werk Sieger im
sozialistischen Wettbewerb …“ Der Russe las in der „Prawda“: „Schwerer Zwischenfall an der polnisch-chinesischen
Grenze …“ Der Ostdeutsche las im „Neuen Deutschland“: „Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzenden und
Generalsekretär der sozialistischen Einheitspartei Deutschlands, Genossen Erich Honecker, zum 175. Geburtstag und
wünschen Ihm weiterhin alles, alles Gute!“

Kohl, der Papst und ein Bergsteiger fliegen mit dem Flugzeug über die Alpen. Auf einmal kommt der Pilot nach hinten:
„Es tut mir leid, die Triebwerke sind ausgefallen. Wir müssen abspringen. Leider haben wir nur noch drei Fallschirme.
Ihr werdet einsehen, dass ich meiner Fluggesellschaft sofort Bescheid geben muss.“ – Er schnappt sich einen Fallschirm
und springt ab. Als Nächster steht Kohl auf: „Ihr wisst, dass ich in Deutschland unbedingt gebraucht werde.“ – Er
schnallt sich auch so ein Teil auf den Rücken und springt ab. Der Papst schaut zu dem Bergsteiger: „Wie du weisst, bin
ich der heilige Vater. Ich habe schon viel erlebt und bin schon sehr alt. Du hast dein Leben noch vor dir. Also nimm du
den letzten Fallschirm.“ – Da fängt der Bergsteiger an zu lachen: „Das ist zwar nett von dir, aber absolut nicht
notwendig. Der Kohl hat nämlich meinen Rucksack.“

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill
an: ‚Du Schwein! Ich bin schwanger und Du treibst es mit einer anderen!“ Darauf antwortet Bill: „Ganz ruhig, sag mir,
wer Du bist und ich komme für alle Kosten auf…“

In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill
Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit „ja“, zwei mit „nein“ und 96 „nie wieder“…