Treffen sich drei Wale im Meer. Sagt der erste: „Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler verschluckt, der
war so voller Rotwein – ich war zwei Tage blau.“ Meint der zweite: „Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der
war so voller Hasch – ich war 7 Tage high.“ Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: „Habe vor Helgoland einen deutschen
Makler verschluckt, der war so hohl – ich konnte zwei Wochen lang nicht tauchen.“

Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale: »Los! Hände runter!« Die Kassiererin blickt in die dunklen Augenschlitze:
»Sie meinen doch sicher: Hände hoch?!« »Verdammt! Ja. Jetzt weiss ich auch, warum mir bisher noch kein einziger
Coup gelungen ist!«

Ein Amerikaner ging in eine Bank und erkundigte sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs
Monate. »1,50 Dollar«, sagte ihm der Leiter der Kreditabteilung. »Ausgezeichnet«, sagte der Mann. »Ich nehme das
Darlehen, aber ich lasse Ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe.« Der
Bankmann meinte zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Mann bestand
darauf. Am nächsten Tag erzählte er einem Freund von seiner Transaktion. »Die müssen dich für verrückt halten«,
sagte der. »Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei
einer Bank stehen lässt?« »Sollen sie mich für verrückt halten«, erklärte der Mann, »ich reise morgen auf sechs Monate
nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?«

Die alte Oma brachte ihre letzten 1.000 DM zur Bank, um sie ihrem neu eröffneten Konto als Euro gutschreiben zu
lassen. Fragte sie den Banker: „Ist mein Geld hier auch sicher?“ Banker: „Aber natürlich, gnädige Frau.“ Oma: „Und
was ist, wenn die Bank mal kaputt geht?“ Banker: „Dann gibt es doch immer noch die Bundesbank.“ Oma: „Und was
ist, wenn die Bundesbank kaputt geht?“ Banker: „Dann gibt es doch immer noch die Bundesregierung!“ Oma: „Und
wenn die mal pleite geht?“ Banker: „Sollte Ihnen das nicht 1.000 DM wert sein?“

Ein Mann hatte die merkwürdige Angewohnheit, seine Schecks mit einem Kreuzchen zu unterschreiben. Aber er war
ein sehr guter Kunde der Bank, und so liess man ihm seinen Spleen. Eines Tages entdeckte der Kassierer, dass ein
Scheck mit zwei Kreuzchen unterzeichnet war. Den Kunden darauf aufmerksam machend antwortet dieser: »Ach ja.
Ich hab ganz vergessen Ihnen zu sagen, dass ich geheiratet habe, und meine Frau besteht nun mal darauf, einen
Doppelnamen zu führen…»