Ein Amerikaner ging in eine Bank und erkundigte sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs
Monate. »1,50 Dollar«, sagte ihm der Leiter der Kreditabteilung. »Ausgezeichnet«, sagte der Mann. »Ich nehme das
Darlehen, aber ich lasse Ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe.« Der
Bankmann meinte zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Mann bestand
darauf. Am nächsten Tag erzählte er einem Freund von seiner Transaktion. »Die müssen dich für verrückt halten«,
sagte der. »Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei
einer Bank stehen lässt?« »Sollen sie mich für verrückt halten«, erklärte der Mann, »ich reise morgen auf sechs Monate
nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?«

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: „Schreiben Sie, es seien
drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause.“

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Sparkasse Düsseldorf. Am Schalter beharrte sie
darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie
bitte…, es geht um sehr viel Geld“ Nach viel diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank. Der Präsident
fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle
und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe
Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame
antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“ „Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“ Die ältere Dame
antwortete: „Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch
sind!“ Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und
Weise können Sie doch niemals so viel verdienen“ „Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein
Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“ „Selbstverständlich“, antwortete dieser. „Ich wette also um
25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind“ Die ältere Dame antwortete „Abgemacht. Aber, da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“ „Klar!“, der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte
viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf
ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten
Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und
wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. dass seine Eier quadratisch
wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der
Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. „Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.“ „Na Gut“ sagte der
Präsident überzeugt. „25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen
wollen“ Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin
bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte
daraufhin die Alte „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“ Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Sparkasse in der Hand halten
würde.“

Ein ungepflegt aussehender Mann kommt in eine Bank und meint zur Frau am Schalter: „Hey du alte Schnecke, ich will
eins von euren beschissenen Konten eröffnen, aber ein bisschen Zack-Zack!“ Daraufhin die Schalterbeamtin freundlich:
„Ich habe nicht ganz verstanden, was meinten Sie bitte?“ Darauf er in einem noch frecherem Ton: „Hör mal zu, du
blöde Kuh, mach mal los und leg mir ein Sparbuch an, sonst setzt es was!“ „Mein Herr, wir akzeptieren einen solchen
Ton nicht in unserer Bank!“ sagt sie und verschwindet, um den Bankdirektor zu holen. Als der Direktor erscheint, fragt
er den Mann: „Wo gibt es denn hier ein Problem?“ – „Hier gibt es kein Problem“, antwortet der Mann „ich habe gestern
20 Millionen im Lotto gewonnen und will jetzt so ein scheiss Konto in dieser ollen Bank eröffnen“ – „Ich verstehe“, meint
der Manager, „und diese dumme Schlampe hier fängt an zickig zu werden?“

„Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein“, meint der Chef. „Meinen Sie?“, fragt der neue Broker
stolz. „Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute“.