Ein Zecher wankt nach der Silvesterfeier auf sein Auto zu. Stoppt Ihn ein Polizist: »Wollen Sie in Ihrem Zustand
tatsächlich noch fahren?« »Von wollen kann keine Rede sein, ich muss!« erwidert der andere. »Kann mich kaum mehr
auf den Beinen halten…«

Müller fragt seine Frau: »Und woraus schliesst du, dass ich gestern abend total besoffen nach Hause kam?« »Woraus
wohl«, empört sich sein holdes Weib. »Daraus, dass du die halbe Nacht versucht hast, der Kuckucksuhr und dem
Kanarienvogel das Duettsingen beizubringen.«

Vinzenz sagt zu seinem Freund: »Du hast doch vom vielen Trinken schon eine richtige Alkoholnase bekommen. Leg
doch mal einen Blutegel auf.« Darauf erwidert Müller: »Das habe ich doch schon getan. – Das Tierchen ist einfach
heruntergefallen.« »Ach, dann war es wohl tot?« »Aber nein, – es war total betrunken!«

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann
kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft
laut: „Prosit Neujahr!!“ „Was soll denn der Quatsch ?“, weist ihn der Wirt zurecht. „Wir haben OSTERN!“ „Ostern?“,
stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt ärger. So lange war ich noch nie Feiern…“

Ganters haben Gäste und alle Hände voll zu tun, die Wünsche der Gäste zu befriedigen. „Hubert“, fragt die Gastgeberin
ihren gestressten Mann, „Du wolltest doch eine Olive in deinen Martini, stimmt’s?“ „Ja mein Schatz!“ „Leider sind die
Oliven aus. Ich hab dir daher etwas Olivenöl ins Glas gegossen!“