Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie
tun soll um zu erfahren ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer
Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach HAuse kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei
Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr
Mann Heim kam fragte er sie: „Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?“

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein
Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das
Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: „Drauss‘ vom Walde komm‘ ich her.
Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“
Darauf die Tochter: „Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?“

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir
galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein
Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was
unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Glühwein saufen!!!!

2 sturzbetrunkene Typen sitzen in einer Kneipe. Nicht wenig lallend spricht der Eine den Anderen an: „Ey… D – Duuuu:
…isch *hicks* isch habbb daaaa nnnnä Wedde füa disch… *hicks*“ – „`Nnne Wedde? Hobb: Erzälll!“ – „Isch *hicks* …
isch wedde mmmmidd diiiiiaa, dasssss *hicks* d-dassss d-duuuuu vvvonnn demm H-Hochhauuusss da vvvoorne
runnndasch…sch…springennn kannnsssssst, unnntenn w-wiiiieder aufffffftatsssssssssssst, unnn obbennn wiiieder annn-
*hicks*-annnkommmssst… *hicks*“ – „Jaaaa *hicks*, klaaaar, sch-sch-…-sprinnng isch da runnnnnnnder, binn isch
doood *hicks*, dannnnnn hasssssssde wonnennnnn, nääää, ischschsch binnn do-dooch niiiiischt blöööööd!“ – „O.k.:
isch sch-spring,… spring, tatssssssssss unnnnden wiiiieder aufff, kommmmmm oooobenn wiiiieder annn, *hicks* …
unnnn dannnn, dannn , dannn kannnnnnnsssssde dasss aauch *hicks*“ – „Ey, *hicks* klassssssse…. *hicks* sssssoo
mmmachn wir d-dasss *hicks*“ … Beide gehen auf das Dach des der Kneipe gegenüberliegenden 20-stöckigen
Hochhauses. Der Wett-Steller springt, kommt wie ein Springball unten auf, kommt oben unversehrt wieder an…
Daraufhin der Andere: „Eyyyy, klassssse…“ springt, kommt unten an – *PLATSCH* …Daraufhin kommt der Barkeeper
der Kneipe, in der sie sassen, herauf: „Hey, Superman, wenn Du besoffen bist bist Du echt ein Arschloch!!!“

Brömmel steigt torkelnd in die U-Bahn. Brömmel zu einem Herrn in Uniform: „Einmal Beethovenplatz!“ Herr: „Was
erlauben Sie sich. Ich bin Admiral und kein Schaffner.“ Brömmel: „Tschuldigung, ich wusste ja nicht, dass ich auf
einem Schlachtschiff gelandet bin.“