Nichts kann einen österreichischen Bundeskanzler davon abhalten, bei einem Besuch in Deutschland seinem Berliner
Amtskollegen einen Witz zu erzählen. Kanazler Schüssel haute mit der Gabel an sein Glas. Schröder erschrak und sah
erwartungsvoll auf den Wiener Kollegen, der da was sagen wollte. »Lieber Gerhard«, sprach der liebe Wolfgang,
»kennst du eigentlich den schon?« Regierungssprecher Heye erstarrte, Kanzleramtschef Steinmeier hyperventilierte,
denn im Protokoll stand nichts von einem Witz. »Weiss nich«, sagte Schröder und heuchelte Interesse, »erzähl doch
mal.« Schüssel erzählte: »Haider kommt in eine Buchhandlung und kauft ein Buch. Nachdem er bezahlt hat, fragt ihn
der Verkäufer: ‚Einpacken? Oder soll ich’s gleich verbrennen?’« Schröder hielt sich an Heye fest, Heye an Steinmeier,
Steinmeier an seinem Tischtuch. Der österreicher lachte sich halb tot über seinen Witz, nur seine Regierungskumpane
von den Freiheitlichen griffen sich an den Gürtel, weil sie sich dort einer Waffe sicher wähnten, doch die waren ihnen
abgenommen worden, als sie das eher türkisch besiedelte Kreuzberg besichtigt hatten.

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, „Ich bin
der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und
acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben.“ Ein anderer sagt. „Das ist nichts.
Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre
später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen.“ Der dritte Chirurg meint: „Ihr seid Amateure.
Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles
was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er
Präsident der Vereinigten Staaten!“

Verschiedene Regierungsformen aus agraischer Sicht beschrieben 1.Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh
musst du deinem Nachbarn abgeben. 2.Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und
verkauft dir die Milch. 3.Liberalismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die
Milch. 4.Nationalsozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich. 5.
Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und lässt eine Kuh schlachten. Die andere
wird gemolken und die Milch vernichtet. 6.Kapitalismus: Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür
einen Bullen. 7.Anarchie: Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen Dir weg. 8.Postkapitalismus: Du besitzt zwei Kühe, die Du
aber entlassen musst. Milch bekommst Du jetzt aus dem Internet/Ausland. 9.Thatcherismus: Du besitzt 200 Kühe,
musst sie aber schlachten, weil sie BSE haben. 10.Maoismus: Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein
Haus wird von roten Garden verbrannt. 11.Stalinismus: Deine Kühe haben Genosse Poppow beleidigt und sind in
Sibirien.

Gerhard Schröder ist Kandidat in einer Quizsendung. „Und nun die entscheidende Frage, Herr Bundeskanzler, wie viele
Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?“ „Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Gerhard
Schröder!“

Was ist 2×2? Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet und meint schliesslich: „3,999999999.“ Der Physiker:
„In der Grössenordnung von 1*10^1 Der Programmierer wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann
freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: „Das Problem ist lösbar!“ Der Logiker:
„Bitte definiere 2×2 präziser!“ Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt diesen rechnen. Der
Psychiater: „Weiss ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben.“ Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und
Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: „Was für eine Antwort wollen Sie hören?“ Der Jurist: „4, aber
ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.“ Der Politiker: „Ich verstehe Ihre Frage nicht.“