Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer? Der Drumcomputer wird nicht
schneller. Und die Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn…

Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die
Schlange: „Kannst Du erraten, wer ich bin?“ Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: „Hhmm, du hast
Fell… einen Stummelschwanz… und grosse Ohren – du bist ein Hase!“ „Richtig“, sagt der Hase, „jetzt bin ich dran!“ Der
Hase untersucht die Schlange: „Hhhmm… du bist kalt… du hast keine Eier… und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine
Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma…“

Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier
fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar
Minuten zurück und verkündet: „Musiker, alle drei!“ Fragt der Hotelier: „Hast Du sie gefragt?“ „Nee“, meint der
Page,“das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken
gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: Ist denn hier nichts zum Ficken da? „

Frage: Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument? Antwort: Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiss,
was raus kommt…

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlusszug. Wie er so
überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit
Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der
Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschliessend donnernder Applaus, „Bravo“-Rufe, Schreie: „Da
Capo! Da Capo“ (nochmal, nochmal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter grossen Mühen nochmals sein
Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: „Da
Capo!…“, wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: „Na hören Sie mal, der Mann ist
doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?“ Darauf der Nachbar begeistert: „Ja, das
wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!“