Die alte Oma brachte ihre letzten 1.000 DM zur Bank, um sie ihrem neu eröffneten Konto als Euro gutschreiben zu
lassen. Fragte sie den Banker: „Ist mein Geld hier auch sicher?“ Banker: „Aber natürlich, gnädige Frau.“ Oma: „Und
was ist, wenn die Bank mal kaputt geht?“ Banker: „Dann gibt es doch immer noch die Bundesbank.“ Oma: „Und was
ist, wenn die Bundesbank kaputt geht?“ Banker: „Dann gibt es doch immer noch die Bundesregierung!“ Oma: „Und
wenn die mal pleite geht?“ Banker: „Sollte Ihnen das nicht 1.000 DM wert sein?“

Ein Mann hatte die merkwürdige Angewohnheit, seine Schecks mit einem Kreuzchen zu unterschreiben. Aber er war
ein sehr guter Kunde der Bank, und so liess man ihm seinen Spleen. Eines Tages entdeckte der Kassierer, dass ein
Scheck mit zwei Kreuzchen unterzeichnet war. Den Kunden darauf aufmerksam machend antwortet dieser: »Ach ja.
Ich hab ganz vergessen Ihnen zu sagen, dass ich geheiratet habe, und meine Frau besteht nun mal darauf, einen
Doppelnamen zu führen…»

Auf dem Bahnsteig. »Würden Sie wohl für ein paar Minuten auf meine Koffer achtgeben?« »Erlauben Sie, mein Herr,
ich bin Bankdirektor!« »Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!«

Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie
mit „Geheimsache, streng vertraulich – Gehaltsunterlagen.“

Treffen sich drei Wale im Meer. Sagt der erste: „Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler verschluckt, der
war so voller Rotwein – ich war zwei Tage blau.“ Meint der zweite: „Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der
war so voller Hasch – ich war 7 Tage high.“ Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: „Habe vor Helgoland einen deutschen
Makler verschluckt, der war so hohl – ich konnte zwei Wochen lang nicht tauchen.“