Es regnet in Strömen. Stockbetrunken liegt Meier in einer Riesenpfütze und versucht vergeblich, auf die Beine zu
kommen. Ein Polizist kommt ihm schliesslich zu Hilfe, doch Meier wehrt grosszügig ab: »Nein, la-la-lassen Sie mal, ich
kann schwi-schwim-men; retten Sie zuerst mal Frauen und Kinder.«

Auf einer Party stösst Frau Huber ihren Mann an. „Du solltest doch nichts mehr trinken!“ „“Wieso? Ich bin doch noch
nüchtern!“ „Unmöglich, ich sehe dich schon doppelt!“

Ein angeheiterter Gast erscheint in der Bar und möchte etwas trinken. Da er den Namen seines Lieblingsgetränks nicht
mehr weiss, lallt er dem Barkeeper vor: »Es ist gross, kalt und voller Wodka.« Da brüllt ihn der Mann auf dem Barhocker
daneben an: »Sagen Sie mal, sprechen Sie etwa von meiner Frau?«

Ein Besoffener geht nachts eine Strasse entlang und trifft schliesslich auf eine Litfasssäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt
stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfasssäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum
und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: „Oh Gott, man hat mich eingemauert!“

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: „Ich habe
ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen
geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran.“ Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es
ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten „Raus, ihr
schwulen Säue“ rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: „Mann, ich kann nicht
mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund.“ Sagt der andere: „Was soll
ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.