Müller fragt seine Frau: »Und woraus schliesst du, dass ich gestern abend total besoffen nach Hause kam?« »Woraus
wohl«, empört sich sein holdes Weib. »Daraus, dass du die halbe Nacht versucht hast, der Kuckucksuhr und dem
Kanarienvogel das Duettsingen beizubringen.«

Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“

1.00 Uhr Nachts in der letzten Strassenbahn. Ein furchtbar betrunker Mann steigt ein, setzt sich in die schlingernde
Bahn. Plötzlich wird ihm furchtbar übel und er kotzt seinem Gegenüber aufs Jackett. „Pfui, Deivel, Sie alte Sau, Sie …“
erbost sich der Angekotzte. Drauf der Saufbruder lallend: „Alte Sau? Na ich hab wenigstens keine Kotze auf der Jacke!“

Ein sehr gut gekleideter, aber offensichtlich sehr angeschickerter Mann torkelt auf einer verkehrsreichen Kreuzung auf
den Polizisten zu und beklagt sich mit schwerer Zunge: „Man hat mir mein Auto gestohlen. Vorhin, da hing es noch
ganz genau hier an meinem Zündschlüssel.“ „Dann gehen Sie mal zum Revier da drüben, und erstatten Sie Anzeige“,
sagt der Polizist, erheitert über den Anblick des angeheiterten Mannes. „Aber vorher sollten Sie Ihren Hosenstall
schliessen, damit Sie nicht stolpern.“ „Verdammt,“ murmelt der Betrunkene und sieht verstört an sich hinunter, „meine
Freundin hat man mir auch gestohlen.“

Schwiebus kam schaukelnd aus der »Feuchten Ecke« und hielt sich geistesgegenwärtig an der ersten Laterne fest.
Aber die war bereits besetzt. Der andere war auch nicht mehr sicher auf den Beinen. Aber er war ein höflicher Herr,
den er lüftete seinen Hut und lallte: »G-gestatten – m-mein Name ist – Paulus!« »Paulus?« jubelte Schwiebus. »Sie
sind Paulus? Das ist ja grossartig! Wie gut, dass ich sie mal kennenlerne! Wie ist das eigentlich mit Ihren Briefen an die
Korinther? Haben Sie denn nun endlich eine Antwort gekriegt?«