Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass im Bier weibliche Hormone existieren!
Wieso???
Na, wenn man zuviel davon trinkt redet man dummes Zeug und kann nicht mehr Auto fahren.

Sagt die Frau zum Mann: „Trage ich meine Haare auf links, habe ich meine Tage, trage ich sie rechts habe ich
schlechte Laune, wenn sie durcheinander sind kannst mit mir machen, was du willst!“ Da sagt der Mann: „Ich trinke
morgens ein Jägermeister, ich mittags ein Jägermeister und abends trinke ich eine ganze Flasche, da ist mir egal wie
deine Haare liegen“

She: „What do you mean by coming home half drunk?“
He: „It s not my fault… I ran out of money.“

Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: „Erinnerst Du Dich an
die Kiste edelsten Whiskey, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?“ Der andere erinnert sich und wird
rührselig: „Und ob, was waren das für herrliche Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!“ „Nun ja“,
spricht der Kranke, „eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt“, und zieht sie mit letzten Kräften unter dem
Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchteten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und sagt abermals:
„Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen.“ Der Freund erklärt
sich einverstanden. Also formuliert er den Wunsch: „Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinab
lassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und giesse
die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte.“ Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: „Es macht
Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?“

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand…