Ein etwas angetüddelter Mann torkelt nachts um halb zwei die Strasse entlang, als ihm ein Passant begegnet. Er nutzt
die Gelegenheit und fragt: „Könn Sie mir feunglichaweisse sahng, fiefiel boiln ich am kopf hahb?“ Der zählt kurz und
meint dann ganz trocken: „Sieben.“ „Dangge, dann sinz nurnoch fümpf Latern bis na hause…“

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky. Barkeeper: „Schon wieder Streit mit der Frau
gehabt?“ Gast:“Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir
gerutscht.“ Barkeeper:“Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?“ Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: „Komm
sofort unter dem Bett vor, du feiges Schwein!“

Anrufer: „Wann macht denn die süsse Bar wieder auf?“ Kneipier: „Heute um 18 Uhr.“ Später gegen 12 Uhr klingelt
wieder das Telefon. Der Kneipier meldet sich: „Hier Müller-Maxim!“ Am anderen Ende hört man es leicht lallen: „Wann
macht denn die süsse kleine Bar auf?“ Kneipier: „Heute um 6.“ Gegen 16 Uhr klingelt es noch mal. Der Kneipier meldet
sich wieder: „Hier Müller-Maxim!“ Man hört es aus dem Hörer lallen: „Wahhnn macht dehhnn die Schüsse klitscheklitsche
klaihne Bahr wiedär aaauuuf?“ Darauf der Kneipier: „Ich habe es Ihnen doch schon mitgeteilt, heute um 18
Uhr. Und so betrunken wie Sie sind kommen Sie gar nicht erst rein!“ Der Anrufer: „Wieso rein? Isch will raus!!“

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein
wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: „Das Getränk der Ballerina bezahle
ich.“ Ober: „Woher kennst du sie?“ „Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss
er beim Ballett sein….“

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich
kleine gelbe Füsse?“ „Nein.“ „Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“