Auf dem Arbeitsamt: „Ich hätte gerne eine Stelle.“ Der Berater sprudelt drauf los: „Vielleicht wäre das etwas! Leichte
Arbeit,beste Bezahlung, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur, 15 Stunden die Woche, alle 14 Tage ist
ausserdem der Freitag frei …“ „Wollen Sie mich veräppeln?“ unterbricht ihn der Arbeitsuchende. Der Sachbearbeiter
zuckt die Achseln: „Und wer hat damit angefangen?“

»Betrunkene sagen die Wahrheit!« sagte sich der Finanzbeamte – und goss dem Steuerpflichtigen noch einen Korn ein!

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen 10. Bei der Verkehrskontrolle
duerfen Sie Ihren Fuehrerschein behalten, dafuer sind Sie Ihr Auto los. 9. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft,
ohne dass Sie tausend Formulare ausfuellen muessen (ausser einem Barscheck). 8. Die Wartenummer, die Sie ziehen
muessen, kostet 80 DM. 7. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten. 6. Bei der
Begruessung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihrer Brieftasche. 5. Er traegt eine polnische Zolluniform. 4. Er
faehrt zum Bildungsurlaub nach Sizilien. 3. Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefaehrdet, wenn die
Banknoten nicht besser werden. 2. Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweissarbeiten durch den TUEV. 1. Sein
Buero ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Dann würden ja zwei rumstehen!

Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: „Mein Papa verdient 1000 EUR im Monat, er arbeitet bei
Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus.“ – „Meiner
verdient sogar 2000 EUR, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt
werden.“ – „Mein Papa verdient sogar A 15“, trumpft der Dritte auf, „er ist Beamter und taucht gar nichts.“