Bill Gates: „Ich hätte gerne einen BigMac!“ Kassierer: „Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.“ Bill Gates: „Ich habe nur
einen BigMac bestellt!“ Kassierer: „Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.“ Bill Gates: „Wie bitte? Die Cola
zahle ich nicht!“ Kassierer: „Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.“ Bill Gates: „Aber kostete der BigMac alleine
bisher nicht 3.99?“ Kassierer: „Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im
Lieferumfang!“ Bill Gates: „Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich mag jetzt keine Cola!“ Kassierer: „Dann gibt’s
auch keinen BigMac.“ Bill Gates: „Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.“ Kassierer: „Man kann die Teile des
Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert!“ Bill Gates: „Quatsch. BigMac und Cola sind
zweierlei!“ Kassierer: „Passen sie mal auf.“ – (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.) Bill Gates: „Was soll denn
das?“ Kassierer: „Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten
garantieren…“

Windows: Der farbigste, grösste und der Allererste interaktiv zu beeinflussende PC-Virus, der noch nicht einmal von
gängigen Virenscannern erkannt bzw. bekämpft werden kann. Zumindest zum Bekämpfen existieren mehrere
Lösungen. Die Hardwarelösungen gibt es unter der Bezeichnung „Axt“ bzw. „Vorschlaghammer“ in
Heimwerkergeschäften. Die Softwarelösung wird netterweise mit dem Virus gleich mitgeliefert: Ein „FORMAT C:“ sollte
den PC eigentlich wieder sauber kriegen.

Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. „Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle
vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit ihrem Porsche gegen einen Baum gefahren.
Totalschaden.“ „Waren sie schwer verletzt?“ „Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen.“ „Bist du
sicher, dass sie schon tot waren?“ „Ach, du weisst doch, wie diese Marketingleute immer lügen.“

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk
eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: „Wo sind wir ?“ Ein Mann blickt von
seinem PC auf: „In einem Flugzeug!“ Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten
Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft
habe, sich zu orientieren. „Ganz einfach“, sagt der Pilot. „Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig
nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom
Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.“

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was
ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.