Der Wimmerbauer ist gestorben und die Bäuerin geht persönlich in die Stadt, um einen Sargzubesor-gen. Geizig war
sie schon immer und deshalb muss der Sarg billig sein. Sie geht in ein Bestattungsgeschäft und lässt sich eine Auswahl
von Särgen zeigen‘. „Hier ist ein prächtiger Eichensarg mit Bronzebeschlägen. Er kostet neunhundert Mark. “ „Sie san
ja närrisch, “ bekommt der Verkäufer zur Antwort, „dös is viel z’viel für’s Sterb’n. I möcht an billigen Sarg. “ „Schön,
da haben wir einen einfacheren, er kostet sechshundert. “ „Ja eahm schau o. Mei Mo taat’s sich im Grab um-drehn,
wenn er dös wiss’n taat. “ „Auch recht. Da habenwireinen einfachen Fichtensarg, er kostet nur zweihundert Mark.
“ „Na, na mir gangst. Für die paar Holzbrettl’n ist dös viel z’teier. “ „Gut. Hier haben wir für sie ein einmaliges
Sonderangebot. Es ist ein Sarg um achtzig Mark, beste Verarbeitung. Er ist lediglich schon einmal gebraucht, es war
schon einer dringelegen. “ „Ja für wen halten’s mi. Achtzig Mark für an gebrauchten Sarg. Dös kommt gar net in Frag.“
Der Verkäufer ist mit seinem Latein am Ende. „Wissend was,“ sagt er, „bringend Ihren Mann her zu uns. Dann
montieren wir ihm vier Haltegriffe an „

Der Sohn vom Lachnerbauern fiel vom Gerüst und brach sich das Genick. Aufgeregt berichtet die Zenzi Ihrer Nachbarin
von der Neuigkeit. „0 mei“ sagt die Nachbarin, „dös hab i mir scho immer denkt, dass der net oid wird.“ „Wieso“ fragt
die Zenzi. „Dös hast doch selber g’sehn, dass der immer so blass ausg’schaut hat“ erhält sie zur Antwort.

Zehn Kinder hat der Hinterhuber Sepp schon, und das elfte Kind erblickt eben das Licht der Welt. Der Doktor schimpft:
„Sag mal Sepp, denkst du denn eigentlich net nach, ob du soviel Kinder ernähren kannst. “ „Wissens, Herr Doktor“,
sagt der Sepp treuherzig, „wenn iso richtig in Fahrt bin, dann glaub i immer, i kannt des ganze Dorf ernähr’n. „

Der Huber Bauer hatte Pech. Er rutschte im Stall aus und fiel so unglücklich mit dem Gesicht auf die Futterkrippe aus
Stein, dass er sich den Kiefer brach. Sein Nachbar war sofort bereit, ihn auf dem Weg in die Stadtklinik zu begleiten.
Aber auch die Huberbäuerin bestand darauf mitzukommen, „denn“ so sagte sie, „Euch zwei kann man nia trau’n, net
amoi mit an g’brochnen Kiefer.“ Der Huber Bauer wird behandelt und auf der Heimfahrt sitzen alle drei schweigend im
Abteil. Die Huberbäuerin spürt ein menschliches Verlangen, verwechselt aber, als sie aus dem Abteil herausgeht, auf
der Plattform die Türen und stürzt aus dem fahrenden Zug die Böschung hinab. Der Nachbar wird zufällig Zeuge des
Geschehensund schreit aufgeregt: „Huberbauer, dei Alte is grad zum Zug aussi g’falln.“ Der Huberbauer verzieht
schmerzhaft sein Gesicht und presst unter zusammengebissenen Zähnen hervor: „I ko ja net lachn, dös tut so weh.“

Der Huberbauer steigt in ein vollbesetztes Zugabteil und tritt dabei versehentlich auf die neuen italienischen Schuhe
eines sehr gut gekleideten und anscheinend gebildeten Herrn. ,,Tschuldigens“ sagt der Bauer. Jedoch der
gutangezogene Herr erweist sich als gar nicht so gebildet wie es den Anschein hat und fängt an, den Huberbauern zu
beschimpfen. „Du Bauernrammel, du g’scherter, du Misthaufenbaron, du, kannst net aufpass’n du Depp, bleib zu-haus
bei deinen Rindviechern. Du Lackl, du. . .“ Der Huberbauer sagt kein Wort. Bei der nächsten Station steigt der
gutgekleidete Herr aus und ruft nochmals zurück: ,,Du Arschloch du.“ Der Huberbauer sagt wieder nichts. Die anderen
Mitreisenden sind ausser sich und sagen zum Huberbauern, der seelenruhig dasteht und zufrieden eine Virginier
schmaucht: „Wie können sie sich solche Grobheiten gefallen lassen? “ „Dös macht nix“, sagt der Huberbauer. „Den
hab’i dafür mit meinen Virginier schon a Loch neibrennt in sein‘ neien Huat.“