Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf
im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der
amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: „Also Du weisst, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann
ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf
vorbei…“ Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in
seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend
amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die
Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt,
um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der
Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht
hat. „Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde
schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir,
ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen – Du würdest erstaunt sein,
wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beisst!…“

Ein Sportler zum anderen: „Du, ich habe jetzt einen Golfsack.“ – „Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie
schmerzhaft schon ein Tennisarm ist..!“

Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Ruft die Frau:
Um Gotteswillen, das ist mein Mann Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein
Gebüsch. Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten. Da
kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er fasst sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit.
Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt: „Entschuldigen Sie!“ –
„Ja!“ – „Darf ich Ihnen eine Frage stellen?“ – „Ja!“ – „Joggen Sie immer nackt?“ – „Ja!“ – „Und tragen Sie immer ein
Kondom dabei?“ „Nein, nur wenn es regnet „

Ein berühmter Fussballtrainer kommt in den Himmel. Er bittet den lieben Gott, eine Mannschaft aufstellen zu dürfen,
was dieser auch gestattet. Der Trainer darf also unter den besten Spielern aller Zeiten auswählen. Als die Mannschaft
gut trainiert ist, beschliesst man ein Freundschaftsspiel gegen die Hölle auszutragen. Der liebe Gott ruft beim Teufel an:
»Habt ihr Lust, gegen uns ein Fussballspiel auszutragen?« »Warum nicht?« fragt der Teufel, »Aber ihr habt nicht die
geringste Chance gegen uns.« »Aber, aber«, sagt der liebe Gott, »wir haben die besten Spieler aller Zeiten!« »Na
und?« meint der Teufel, »wir haben alle Schiedsrichter!«

In einer Trainingspause schreibt der Jogger sein Testament: »Wenn ich einmal tot bin, soll man mich einäschern, die
Asche bitte ich in eine Sanduhr zu tun. Dort will ich weiterlaufen.«